vomito

lo peor de las noches es sentir que la oscuridad abarca mas de lo que puedo contener y tener que acallar los insasiables gritos de mi corazon. Trato de pensar que algunas cosas estan olvidadas, pero la verdad es que no es así
Todo sigue aqui, estas inseguridades y esa sensacion de que me estoy rompiendo por dentro. La verdad es que prefiero dormir... solo quiero dormir... por que es la única manera de que no pienso en nada.
A la gente le encanta el tiempo, pero yo lo odio de verdad, solo me hace recordar y sentir cosas que de verdad no quiero.
no se nisiquiera si lo que estoy escribiendo es coherente pero solo se que necesito vomitar estas palabras para poder respirar y seguir como son todos los dias ... este blog sirve para que mi cerebro vomite de forma absurda mis pensamientos, es una forma de que mi corazon GRITE donde nadie lo puede escuchra.... es lo unico que contiene todos mis mas horribles y vergonzoss partes de mi persona. esa parte que no me gusta mostrarle a nadie, esa parte de mi que aun no cambia.
el sonido de las teclas es relajante... es como el sonido de la lluvia, mi cancion favorita o la risa de mi hijio, son esos sonidos que crean una estabilidad en mi alma.
no quiero llorar pero no puedo evitar que las lagrimas caigan, odio pensar , odio recordar... quisiera inventar algo para que esos recuerdos queden bloquiados... no los quiero olvidar por que esos errores me hicieron crecer, pero si quiero bloquiarlos.
a veces me sorprende que mi memoria este tan sensible a cualquier recuerdo y se active de forma tan rapida...
recuerdo de forma muy triste esta noche, que no importa lo que pase, siempre sentire que la gente me dejara sola en algun minuto ...
por que siempre ha sido asi... siempre ...

sera acaso que aburro? o que doy verguenza...

hoy aprendi

como en ocasiones anteriores me volví a encontrar con la parte de mi pasado, el cual si bien no fue el mejor, tampoco fue tan malo. Aprendí que algunas personas siempre sacaran de mi la parte que se ríe con ganas, la que puede estar largo y tendido hablando de cualquier tema.

a la vez entendí que tampoco es fácil que eso pase, por que tras una sonrisa ahí un perdón. Un entender que se cometieron errores y que el tiempo ha hecho lo suyo, pero que la esencia de las personas no cambian. 

Cuando era pequeño

A veces escuchó como la gente recuerda historias del pasado, esas anécdotas de infancia que comentan con amor y orgullo. En ese minuto me doy cuenta que las únicas personas que hablaban de esa manera de mi, ya no se encuentran aquí... Debo admitir que me da envidia y es bastante doloroso cada vez que escuchó esas historias.

Si pudiera describir el sentimiento que me hace llorar seria... Frustracion. Estoy aburrida de nadar contra la corriente y no avanzar nunca, por más que lo intento.
Mis lagrinas brotan con facilidad y mi pecho se aprieta. Me hace pensar, que mierda no estoy haciendo bien, cuando mi esfuerzo dará frutos.
Estoy tan cansada que no se si quiero seguir nadando

Cambio de costumbres

Es increíble como al pasar de los años, cosas que hacíamos por costumbre cambien tan rápido en un solo año... Algunos cambios me asustan y otros me alegran, pero a decir verdad tengo un montón de emociones que quieren salir en forma de llanto.

Lo que solía hacer,  decidí no hacerlo, por mi o por miedo?  Me siento un poco pérdida en mis recuerdos y me siento inestable.

Decidí avanzar sin arrepentirme pero en estos minutos me siento triste y mi camino se nubla...  Se que puedo salir de esto, pero también se que me costará volver a tomar el camino.

Esa impotencia que me da al ver como tu puto egoísmo lastima a la gente que siempre trata de hacer buenas cosas para ti, quienes nunca te han dejado sola y tu?...  siempre tan insolente, egoísta, egocéntrica y malagradecida...
Ya no me importa si me lastimas, estoy acostumbrada a que seas hiriente hacia mi persona, pero no quiero que lastimen a otras personas.
Siempre seras tu quien logre sacar las más patéticas sensaciones de inestabilidad en mi corazón...
Ho madre, tu quien le gritas al mundo tu miseria, jamás te has quedado sola, jamás has dormido en la calle, jamás no has tenido que comer, jamás sabrás que es sentir que te quemen las entrañas, jamás sabrás que es estar al borde de la muerte... jamás sabrás lo difícil que es salir del fondo. Pero tu, en vez de agradecer todo lo que hacen por ti, solo te irrita el hecho de que no hagan las cosas a tu gusto...

Detrás del lente

Ese sentimiento que me trae tener entre mis manos una cámara, es indescriptible. De verdad amo la fotografía, quiero llegar a la gente a través de las imágenes que veo a través de mi lente.
Pero, hoy me veo aquí y atada de manos, sintiéndome una completa inútil, trato y no quedó conforme,  con nada de lo que haga... nada es lo suficientemente bueno, solo una imagen mediocre.
Detrás de ese lente caen lágrimas,  lágrimas que no paran... quisiera tener las posibilidades para volver a sentirme segura tras ese lente que tanto amo.
Quiero quitar esa inseguridad que existe en mi interior. quisiera poder decir yo puedo, pero no...  nada es realmente bueno.
Detrás de ese lente sigo siendo una persona mediocre...